«А мне не стыдно!»

0
86

о полезности «нехороших» чувств

В нашей жизни мы испытываем различные чувства, далековато не всегда незапятнанные и светлые. Некие из их кажутся нам зазорными и очень неприемлимыми. Но как говорят психологи, стыдиться собственных эмоций человеку нечего, так как «страшных» чувств не бывает: все наши внутренние переживания закономерны и естественны. А зловредная реакция на чужие задачи и проблемы является даже очень полезной, так как помогает «выпустить пар» и не совершать плохих поступков. Научись аккуратненько обращаться со своими эмоциями, чтоб никого не оскорбить, а позже злорадствуй, сколько твоей душе угодно!

«Так ей и нужно!»

Твоя школьная подруга, умница и кросотка, на которую ты всегда смотрела снизу ввысь, выскочила три года вспять замуж за хорошего парня, но не ужилась с ним — супруг ушел. Она осталась с годовалым ребенком на руках. Ты ее утешаешь, но в душе бурно радуешься ее несчастью: «Не такая уж она и отменная, как все считают, раз он ее бросил!»

Источники «страшного» чувства

Мы радуемся чужому горю из-за на генном уровне запрограммированной необходимости выживать в критериях беспощадной конкуренции, потому что нас преследует подсознательный ужас того, что пищи и самцов на всех не хватит. Случилась у кого-либо проблема — он либо она выбывает из борьбы, а означает, нам больше добра достанется.

Чужие несчастья увеличивают нашу самооценку. Мы повсевременно сравниваем себя с другими, и нам неприятно быть наименее прекрасными, наименее везучими, наименее успешными, чем они. Как нашу добрую подругу познает беда, мы с облегчением вздыхаем: «Нет, она ничем не лучше меня!» В особенности приятно узнавать про проблемы величавых и именитых: ну кому была бы увлекательна принцесса Диана, будь у нее счастливый брак и не страдай она приступами обжорства. А так все девченки читали про ее злоключения и злорадно задумывались: «Ну и что — богатая и прекрасная? Видно, и взаправду за средства счастья не приобретешь за деньги. И вообщем, не родись прекрасной, а родись счастливой! Ей еще более не везет, чем мне!»

Как его верно проявлять

В одиночестве встать перед зеркалом и, не сдерживая удовлетворенной ухмылки, звучно сказать: «Так этой дурочке (нахалке, воображале, красотке) и нужно!»

«Наконец бог прибрал бедняжку»

У одной из моих знакомых сегодняшней зимой скончался 89-летний дедушка, доктор биологии. Он после томного инфаркта более одного года пребывал без разума: пробовал развести на полу городской квартиры костер, чтоб выпечь картошечки, в возлюбленных родственников кидался подушками, тапками и ложками — вдруг картошку отберут. Ни одна сиделка с ним подольше месяца не уживалась, в поликлинику его не брали. Ясно, что вся семья вздохнула с облегчением, когда почетный старичок погиб.

Другая история по-настоящему трагична: у юный пары на свет появилось очень нездоровое дитя, страдающее от водянки мозга, от прирожденной эпилепсии и задержки интеллектуального развития. Предки забрали малыша домой, неудачно вылечивали у ведущих медиков, но малыш через 18 месяцев погиб. И его мать с отцом обрадовались такому финалу.

Источники «страшного» чувства

Мы часто так очень страдаем, следя за мучениями близкого человека, столько физических и духовных сил вкладываем в уход за ним, запамятывая при всем этом о собственных личных нуждах, что воспринимаем его кончину как возможность сбросить с плеч тяжкое бремя, отдохнуть от сострадания и от непосильной нагрузки и вновь возвратиться к обычной жизни.

Как его верно проявлять

Скрыть удовлетворенность за флером легкой печали и гласить вслух друзьям и родственникам настоящую правду: ты с честью исполнила собственный долг и надеешься, что ушедшему в мир другой близкому человеку там будет отлично и тихо.

«Какой кошмар! Пустите-ка меня ближе, чтоб всё разглядеть лучше…»

Ну почему нас так и тянет поглядеть, как пылают на шоссе осколки столкнувшихся автомобилей, слушать про похождения маньяка с топором, почитать преступную хронику? Неуж-то все мы такие жесткие и злые?

Источники «страшного чувства»

Инстинкт самосохранения принуждает нас обучаться на чужих ошибках и практически кнутом гонит глядеть на ужасное: будешь превосходить скорость — закончишь свои деньки так же, как эти злосчастные водители! Либо не открывать дверь кому попало, поставить охранную сигнализацию! Либо не садиться в машину красивого незнакомца, которого ты сейчас вечерком 1-ый раз увидела на дискотеке! В качестве пряника — за то, что поглядела — инстинкт самосохранения преподносит для тебя буйную удовлетворенность: «Как отлично, что это не с мной случилось, я живая, цела и могу все в собственной жизни поправить!»

Как его верно проявлять

Сдержанно, без гиперболизированных охов, вздохов и восклицаний. Сохраняй суровое и спокойное выражение лица, не обсуждай с свидетелями детали происшедшего. Знакомым пересказывай жуткие истории без душераздирающих подробностей: кое-кто, чтобы оградить себя от противных переживаний, может именовать тебя беспощадной.

«А с ним было бы очень даже хорошо…»

Думаешь ты, смотря на собственного сотруднику и представляя его в самых различных эротических и откровенно порнографических ситуациях. А время от времени для тебя нравится посиживать дома в комфортном кресле и выдумывать всякие одичавшие пошлости, которые ты проделываешь не с супругом, а с киноактером либо все с этим же сотрудником. И даже в кровати с возлюбленным ты иногда воображаешь себя в объятиях другого мужчины. Что за наваждение!

Источники «страшного» чувства

Всему виной наша полигамность: иногда всех тянет к смене напарника, и куда практичнее сделать это в воображении, чем в реальной жизни. Если ты вооб- ражаешь себя в кровати со звездой шоу-бизнеса — для тебя не хватает разно- образия в сексе. Если всегда упрямо мечтаешь про секс с сотрудником, которого видишь каждый денек, — означает тебя кое-чем не устраивает твой друг либо супруг.

Как его верно проявлять

Не рассказывай про свои фантазии неизменному партнеру, а то он пошевелит мозгами, что не устраивает тебя в кровати, и обидится. Мечтай про знаменитостей и случайных прохожих сколько угодно, но при назойливых представлениях в роли секс-объекта кого-либо отлично знакомого, разберись в собственных отношениях с возлюбленным: может быть, ты на него всекрете очень сердита.

«Что за скверный ребёнок, глаза б мои на него не глядели!»

Отпрыск твой подруги тебя раздражает своим непрерывным хныканьем, племянницу охото придушить за вымогательство средств, орущего в кафе малыша — ударить ложкой по лбу. Но в мире, где принято восторгаться каждым замурзанным малышом либо темпераментным школьником, твоему негодованию нет места. Ты боишься, вроде бы тебя не обвинили в эгоизме, в человеконенавистничестве либо не произнесли бы: «Собственных нет, вот от зависти на чужих и крысишься!»

Источники «страшного» чувства

Может быть, ты в высшей степени наделена здравым смыслом и воспитала собственного малыша так, чтоб он не мешал другим собственной активностью. И не понимаешь, отчего многие матери воспитывают собственных малышей по-другому. Может быть, малыши тебя вообщем не умиляют вследствие отсутствия материнского инстинкта (такими появляются приблизительно 3-5 процентов дам). Либо ты относишься к ним уместно, как ко взрослым: одни, с определенными чертами нрава, для тебя нравятся, другие — нет.

Как его верно проявлять

Высказать. Ребенок не должен марать грязной обувью сидения в автобусе и твое пальто, толкаться и плеваться, душераздирающе выть либо грубо говорить. Если его мать в ответ на замечание потомку начинает на тебя нападать — промолчи: она сама растит свое будущее наказание.

«Внимание: на данный момент злословить буду!»

Время от времени разузнаешь про кого-нибудь что-то увлекательное либо особенное и до того охото с приятельницами все это обсудить в деталях — просто сил нет молчать. Но приходится себя сдерживать, так как злословить считается неблагопристойным.

Источники «страшного» чувства

Беседуя про чужую жизнь, ты начинаешь лучше разбираться в собственной. Громозвучная критика чужих поступков дает для тебя психическую разрядку: произнесла о ком-то мерзость вслух — и уже не охото ее делать тайком. И в конце концов, рассказывая про некоторые значимые действия — про женитьбы, измены и переезды, — ты привлекаешь к для себя всеобщее внимание, что льстит твоему самолюбию.

Как его верно проявлять

Откровенно. Объяви, что тебя очень заинтересовывают другие люди, и назови себя интуитивным психологом. Предупреди всех приятельниц о том, что обсуждаешь перипетии развода подруги с великодушным намерением — собрать ей в помощь как можно больше мудрейших советов. Если ты хочет кого-либо раскритиковать — учти, что твои слова ранее человека обязательно дойдут, при этом в еще больше досадной форме, чем они были тобой высказаны. Необходимо ли для тебя это?

Некие милейшие и наидобрейшие старушки отличаются неуемным энтузиазмом к чужим кончинам. Они сперва изучают в газетах некрологи и охотно посещают похороны и поминки. Но не нужно мыслить, что на старости лет бабушек победили беспощадность и кровожадность — просто они очень страшатся погибели и пробуют побороть собственный ужас визитами на кладбище и созерцанием похорон, где все чинно и даже прекрасно. Прочитав, кто из сверстников погиб, пенсионеры радуются, что у их самих в припасе осталось еще пару лет жизни.