Дети и развод: как перестроить семью

0
9

Как перестроить семью

Тема разводов всегда хрупкая и неоднозначная. Когда же в ситуацию оказывается включённым ребёнок — сложность набирает обороты. Обратившись, например, к детскому психологу, родители обыкновенно просят его либо научить их жить вместе ради ребёнка, либо провести диагностику для того, чтобы узнать, к кому из родителей малыш больше тянется, на этом основании забрать его себе и прекратить все контакты с партнёром.

Идти от крайностей всегда проще, тем более я хочу обсудить интересы всех сторон, а их, как это не странно, не две — женщина и мужчина — а три.

Собственно, и жизнь вместе только ради ребёнка, и категоричное отстранение одного из родителей от общения — не имеют к маленькому человеку никакого отношения. Тут мне приходит в голову картинка: мама с папой ругаются, от крика дрожат стёкла, а сын стоит рядом с ними, закрыв уши ладонями, и пытается перекричать, умоляя не ссориться. Конечно, ребёнка никто не слышит, а надо бы.

Что же нам даёт первый вариант — сосуществование родителей вместе только лишь затем, чтобы оградить ребёнка от стресса развала семьи? Для дошкольника двумя важными составляющими покоя являются привычные ритуалы и эмоциональная атмосфера в семье. Поддерживать обычный порядок вещей — задача вполне выполнимая, но родители ошибаются в том, что только эта, видимая часть семьи, замечается ребёнком. Являясь человеком только начинающим включаться в социальные отношения, ребёнок ориентируется именно по эмоциональным маркерам, и натянутая улыбка или наигранно милое общение родителей станут источником тревоги гораздо быстрее, чем пропущенный семейный ужин иди традиционное «спокойной ночи». Работая с детьми, я замечала, что ребёнок никогда не примет мою задумчивость за грусть, а спрятать раздражение под маской весёлости — что-то фантастическое, даже если, соблюдая режим, вы ровно в шесть часов сели читать сказку.

Так что не стоит выдавливать из себя по капле того, кого в вас сейчас нет. Разделите ваши желания и желания ребёнка. Если жить вместе с партнёром не хочется — не живите, а честное переключение ежевечерних ужинов в кругу семьи на еженедельные прогулки скоро станет нормой, будет восприниматься, конечно, иначе, но тоже хорошо.

Что касается школьников, то я бы прислушалась уже к собственным желаниям ребёнка. Если в младшем возрасте структуру и порядок в мире задают родители, то подросток уже сам может определять длину и частоту встреч. Не стоит выступать его секретарём. Если папа, например, живёт отдельно — пусть папин телефон будет в записной книжке ребёнка, и их разговоры никак не будут зависеть от вашего настроения.

Вторая крайность — изолирование ребёнка от одного из родителей (чаще от отца, конечно) — проходит наиболее болезненно для всех, и даже нередки случаи обращения в суд. Для меня это, вероятно, самое инфантильное поведение, которое только можно придумать. Создаётся ощущение отбирания игрушки после ссоры — печальная метафора, но, действительно, похоже. В этой ситуации родитель, беря свой грустный опыт за единственную истину, лишает ребёнка либо женской, либо мужской составляющей воспитания. Важно понимать, что при замене отца дедушкой или отчимом проблема не решается, а лишь вытесняется. В этих ситуациях, пытаясь максимально сгладить углы и быстрее достичь гармонии, мама вообще запрещает папе появляться на горизонте, и на вопросы ребёнка об отце отвечает настолько размыто, что сама себе не верит. В таких случаях часто возникают агрессия и недоверие как реакция на неизвестность и неопределённость, что, конечно, мало приятно, и уж точно не способствует комфорту ребёнка. Последнее особенно важно для подростка, а в период полового созревания ситуация может легко накалиться до протестов и бунтов.

Итак, последствия могут оказаться совсем не такими, какими представлялись, и ужас перед общением «этого страшного человека» с ребёнком превратится вдруг в ужас общения ребёнка с вами. Поэтому и лучше соблюдать интересы всех сторон и играть по общим правилам — честно и неэгоистично.

Легко понять, что это сложно, как сложно соткать новое полотно, нравящееся всем, но латать дыры на старом — в разы сложнее: никогда не ясно, где появится новая брешь. И всё же развод — это не бесконтрольный разрушающий процесс, а необходимая трансформация семьи, поэтому, пожалуйста, не надо делать резких движений и поспешных выводов.

Перестраивайте семью без острых углов!

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь